L'anti Saint-Valentin...
Ah que les fleuristes et les parfumeries l'aiment, ce 14 février... Pour une vaillante flopée de compagnes et compagnons indignes, ce jour fait office de rattrapage quand, 364 jours par an, les témoignages d'amour se font aussi rares qu'une promesse de Nicolas Sarkozy tenue... Un parallèle est nécessaire avec le 8 mars, cette journée de la femme durant laquelle on essaie d'oublier que nous vivons dans une vieille société machiste, où la femme reste tout de même le meilleur ami de l'homme, surtout quand elle a bu...
Mais je m'égare. Chaque année, en janvier, on affirme haut et fort que nous ne mangerons pas de ce pain-là, que la St-Valentin n'est que fête sirupeuse, gnangnan, commerciale et dégoulinante de guimauves mauves, molles et mauvaises. Nous valons mieux que ça, fichtre! Et puis vers le 5, 10 février, la question revient, pleine de candeur, d'innocence pure comme l'agneau sodomite qui vient de naître : "Alors, on fait quelque chose ou pas pour la saint-valentin?". "Je me ferais bien un bon resto" ou "J'aimerais que tu m'offres quelque chose" seraient plus honnêtes, mais la saint-Valentin n'est pas une fête honnête.
Alors comment apprécier cette journée tout en restant en paix avec soi-même en tant qu'être humain empli de haine, d'intolérance, de frustrations et de rancœur?
J'ai la solution.
Puisque les fleuristes, parfumeurs et autres boutiquiers en fine lingerie ont créé tels Dr Frankenstein cette abomination rose bonbon appelée "St-Valentin", je propose, en justicier qui se respecte, d'équilibrer la balance. Je demande aux vendeurs de battes de base-ball, de comédies musicales et de poudre à gratter, entre autres, de donner naissance une "anti Saint-Valentin", que je propose de placer, au hasard, le jour de la Saint-Adolphe, la Saint-Bénito ou la Saint-Brice (vivons avec notre temps).
Vingt-quatre heures durant, nous aurions toute latitude pour déclarer à l'être honni (ou aux êtres honnis car il ne saurait y en avoir qu'un seul) à quel point on le déteste. Ce sera l'occasion d'offrir à votre voisin du dessus, à votre supérieur hiérarchique, à votre policier municipal favori, à la vile succube qui a épousé votre ami ou encore à votre professeur de physique du lycée à qui vous n'avez jamais pardonné d'être un sale con des cadeaux appropriés tels que seau de verre pilé, tatane dans ta gueule, abonnement à Closer, poster dédicacé de JP Pernaut, ou encore un joli petit nid de mygales dans la salle de bain (ça aime l'humidité ces bestioles).
Bien sûr, il n'est pas exclu qu'à l'occasion vous receviez vous-même ce genre de petites attentions qui nous fait nous rendre compte à quel point l'on compte pour l'être honni.
Une journée de rêve en perspective, mais n’oubliez pas qu’à ce jeu-là, vous ne pouvez pas être le plus fort : certains – et pas forcément parmi les plus intelligents - disposent en guise de présent imparfait de la force de frappe nucléaire…
Z.